Bienvenue dans ma tête...Cowbloghttp://dans.ma.tete.cowblog.frMon, 02 May 2016 11:07:42 +0200180Mon, 02 May 2016 11:07:00 +0200Mon, 02 May 2016 11:07:00 +0200http://dans.ma.tete.cowblog.fr/article-3276464.htmlmamzellepouet

 Il se passe plein de choses en ce moment.
Des choses géniales, cool, et d'autres bien pourries.
Ca fait trop à gérer pour mon p'tit cerveau.
Trop d'bordel.
Du coup j'fais un tour par ici, histoire de décharger un peu.

La Béboute fait deux kilos. 
Le Doc l'a dit.
"On ira sûrement pas jusqu'à fin juin, mais faut que ça tienne jusqu'à fin mai."
Moi, dans ma tête, je me dit que 2 kilos, c'est bien.
Même si elle se pointe, elle ira.
Là, déjà, je respire mieux.

Lolo m'a fait, je crois, l'une des plus grosses frayeurs de ma vie.
Le 15.
"Bonjour, je suis avec ma petite soeur de 21 qui a une cardiomyopathie hypertrophique congénitale. Elle respire mal, elle dit que son coeur la serre."
Expliquer par téléphone à un médecin du samu.
Ils vont arriver.
Ne pas paniquer, du moins ne pas le montrer.
Elle est blanche.
Papa panique, il est blanc aussi.
Ne pas paniquer, ne pas montrer, au moins jusqu'à ce qu'ils arrivent.
Ils arrivent enfin, 4 pompiers.
J'explique bien, je pleure un coup pour évacuer.
Rassurer Loulou et Margot qui ont vu les pompiers arriver.
Pas évident quand on panique.
Le Samu arrive, tout répéter, chercher les electrocardiogrammes, les ordonances, donner les antécédants:
"Depuis qu'elle est née? C'est trop long, y'a de quoi écrire un livre".
Hugo dort à l'étage, trop peur qu'il se réveille, qu'il voit sa tatie comme çà, avec tout ces fils, ces tuyaux qui partent d'elle.

Elle va bien. Elle sort aujourd'hui.
Arythmie sévère sinusoïdale, ils ont dit.
Pourquoi ? Mystère.

Je suis enceinte de 7 mois et demi.
Pour Hugo, à cette période, on enterrait Sheum.
Panique totale dans ma tête.
Lolo rentre, mais on sait que ça arrivera de nouveau,
Ils l'ont dit.
Faut surveiller tout le temps.
Elle viendra chez moi,
J'ai eu tellement peur que les contractions sont reparties au taquet.
Et ma Béboute est descendue, elle est bien basse et pointerait bien le bout de son nez si on la laissait faire, visiblement.

Flo change de boulot. Il sera plus qu'à 20km au lieu de se faire 100 bornes tous les jours pour ralier Lyon.
Ca va nous changer la vie.
On déménage aussi.
L'arrivée de Béboute nous y a poussé. C'est une bonne chose.
On sera bien là où on va. 
C'est pas loin, mais on sera au calme.

J'me suis lancée. Après un an à exercer à crèche, je sais que j'aime çà.
J'ai plus de doutes, ça m'aide à aller bien ce boulot, à m'épanouir.
Un bébé, un enfant, c'est simple.
Un bébé, un enfant, c'est sincère.
Bien loin de toutes ces choses qui me font peur et me révoltent dans ce monde, sans que je n'y puisse rien:
Tout ces migrants qui meurent en mer, qu'on laisse vivre comme des bêtes, voir pire; Marine Lepen et ses sbires qui semblent devenir presque "acceptables" aux yeux des gens, folie pure.... ; Les américains qui envisagent d'avoir le diable en tant que leader; notre belle planète qui déconne, le climat qui n'en fait qu'à sa tête... ; tous ces gens qui ne voient en les religions qu'une façon de haïr plus fort les autres, les fanatiques religieux de tout bord, les chrétiens qui enseignent la haine à leurs enfants en les faisant manifester contre une partie de notre population qui ne demande pas grand chose, les sois-disant musulmants qui tuent des gens au nom d'une idéologie qu'ils ne connaissent pas plus que moi....
Enfin bon, ce boulot, ça éloigne mon esprit de tout ça...
Du coup je vais essayer de me former un peu mieux.
J'ai eu la première partie du concours d'auxilliaire de puériculture. 
L'oral sera vite là: je ne me prépare pas vraiment, je gère trop de choses dans ma vie en ce moment.
On verra bien. Je n'ai que 26 ans. J'me laisse porter par la vie.

C'est l'fouilli cet article,
Ca résume bien l'intérieur de ma boite cranienne en ce moment.

Ouais,
Pour tout,
On verra bien.]]>

Thu, 13 Nov 2014 14:56:00 +0100Thu, 13 Nov 2014 14:56:00 +0100http://dans.ma.tete.cowblog.fr/pour-un-carre-de-chocolat-3269980.htmlmamzellepouet

Je suis comme tout le monde.
Parfois, il me manque des choses.
Certaines choses qui empêchent ma vie de tourner rond.

Là,
Tout de suite,
Il me manque un carré de chocolat pour accompagner mon café.
Je devrai y survivre.


Sinon,
De façon plus globale,
J'ai quand même pas mal de bol...
J'ai un mec relativement génial qui me supporte jour après jour (Dur. Croyez moi.)
J'ai un bébé de 15 mois qui semble étrangement penser que je suis une personne géniale dans la mesure où il s'accroche toute a journée à ma jambe.
(C'est ce qu'on appelle 'être dans les jupes de sa mère', sauf que sa mère, le pauvre, elle en porte pas, des jupes.)
J'étais, et me trouvais, vraiment ENORME il y a encore quelques mois,
Me voilà de retour en vraie bonasse, avec 30 kilos en moins.
Toujours pas de taf' fixe, mais une promesse d'en avoir un pour septembre prochain.


En mode spéléologues, cet été

Je crois que je peux dire que oui, La vie, en ce moment, ça va.
=)]]>

Tue, 08 Apr 2014 23:27:00 +0200Tue, 08 Apr 2014 23:27:00 +0200http://dans.ma.tete.cowblog.fr/une-nouvelle-vie-commence-3263215.htmlmamzellepouet

Il est arrivé.
Mon petit Ange est arrivé.
Il s'appelle Hugo,
Et il est tellement beau que je me demande parfois si c'est vraiment mon fils.

Alors, non.
Non, je ne vous raconterai pas mon accouchement,
Pas comme TOUTES les femmes que je connais (ou non d'ailleurs) me l'ont fait.
Je ne vous dirais qu'une seule chose.
Lorsque Hugo est né,
Je me suis sentie vide.
Emotionnellement vide, je veux dire.
Tout d'un coup,
Plus rien ne comptait,
Plus rien n'existait.
Il n'y avait plus que nous.
Flo, Hugo et moi,
Dans cette chambre.
Et là, je me suis dit, vraiment, que 'je ne marcherai plus jamais seule'.

Etre maman, c'est compliqué.

Hugo, à 2 jours

Les trois premières semaines,
C'est faire face à un petit être qui ne sait pas communiquer.
Pas du tout.
Et ça, ne pas comprendre, ne pas savoir, c'est dur.

Hugo, à 2 mois et demi
Ensuite, il y a le cap des trois premiers mois.
On commence à se connaitre,
A se comprendre.

Et à partir de là,
Tout n'est que jeu, et apprentissage constant.

Hugo et son papa, il y a quelques jours

Dans quelques jours, Hugo va avoir 8 mois.
J'ai un bébé magique, unique.
C'est un bébé qui ne dort pas beaucoup la journée.
Il est éveillé et garde ses yeux grands ouverts tout le temps.
Il apprend et retient tout ce qu'il voit.
Il est super.
Il est Tout.



Je ne vais pas vous mentir,
Devenir maman, c'est dur.
Non, c'est hyper dur.
C'est s'oublier complètement pendant un moment.
C'est accepter de ne plus avoir une minute pour soi.
Et c'est surtout accepter de lâcher prise,
Pour un temps.
Mais c'est tellement génial. ]]>

Sat, 29 Jun 2013 10:36:00 +0200Sat, 29 Jun 2013 10:36:00 +0200http://dans.ma.tete.cowblog.fr/game-over-3244184.htmlmamzellepouet

Ca fait plusieurs fois, depuis plusieurs mois, que je me retrouve ici.
Devant cette page blanche.
Parfois, on a tellement de choses à dire,
Tellement de choses à lâcher,
Que rien ne sort.



Sheum est morte.
Morte.
Que dire de plus?
Sa greffe lui a donné 22 années de répit,
Des années plus ou moins belles,
Comme pour tout le monde.
Et depuis jeudi,
Elle est morte.
Elle est entrée à l'hôpital pour une seconde greffe de foie,
Elle a eu un nouveau foie qui a fonctionné,
Et elle est morte d'une infection.
C'est comme si vous entriez à l'hôpital pour vous faire enlever les amygdales,
Et que vous ne ressortiez jamais car vous avez attrapé un rhume.

Flo est effondré.
Y'a pas d'autres mots.
C'était sa maman,
Sa Sheum à lui.
Elle était à l'hôpital depuis début avril,
On y a cru,
Elle allait tellement mieux.
Et puis cette infection,
Et l'impression que tous les progrès faits s'en vont,
Se tirent.

On est ensemble depuis 7 ans avec Flo.
Et ça fait bien 5 ans que Sheum nous tanne pour avoir un petit-fils ou une petite-fille.
Il arrive Sheum,
Mais c'est trop tard.
Il sera là dans 2 mois.
Et moi je suis tellement en colère.

J'ai l'impression d'être dans une mauvaise adaptation de Rabelais.
De la naissance de Pantagruel:
Pantagruel naît, mais sa mère meurt pendant l'accouchement,
Du coup son père, Gargantua, ne sait plus s'il est heureux ou triste.
Quelqu'un naît, quelqu'un meurt.
Chez Rabelais, c'est drôle...

Flo se rattache à Lui.
A notre petit garçon à venir.
Et moi j'essaye de prendre sur moi,
Parce que certes, pour moi c'était Sheum,
Mais pour lui, c'était sa maman.

Fabien est au bout du monde.
Littéralement.
J'aurai besoin de lui dire tellement de choses.
Il n'exprime rien Fabien,
Rien.
Une vrai pierre.
Mais il comprend souvent.
C'était sa maman à lui aussi après-tout.
Il ne reviendra pas pour l'enterrement de Sheum.
Même en France, il n'aurait pas aimé çà.
Mais ici il aurait au moins pu être là pour épauler Flo.
Flo qui se retrouve tout seul face à son père et sa soeur.
Les clans reviennent dans cette famille,
Et Flo a perdu ses deux alliés:
Sheum est morte, Fabien est partit.
Y'a plus que moi,
Aussi fragile et frêle que je le suis toujours.
Et lui il est là, tout seul, à tenter de donner son avis sur les obsèques de sa mère,
Sans qu'ils ne l'écoutent.
Je lui ai dit que ce n'était pas grave.
Qu'il fera ce qu'il voudra,
Ce qu'il voudra Lui,
Sans son père, sans sa soeur.

Bref,
Je suis triste.
Je suis en colère.
Mais il va falloir que je continue à prendre sur moi.
]]>

Thu, 04 Apr 2013 12:28:00 +0200Thu, 04 Apr 2013 12:28:00 +0200http://dans.ma.tete.cowblog.fr/une-annee-en-quelques-lignes-3235572.htmlmamzellepouet

Eh bien.
Je vois que mon dernier article date...
Et c'est peu dire.

Pas que ma vie ait été particulièrement mouvementée ces derniers temps...
Enfin si, mais non.
Enfin, je vais vous expliquer, ce sera plus simple.

Depuis janvier 2012, j'ai:
Bien rouillé en cours; Fait un stage de deux mois chez un éditeur de logiciels; Voté pour Hollande par défaut, comme quasiment tous ceux qui auraient aimé voter Mélenchon; Rendu un mémoire de stage; Validé mon DUT; Eté engagée en CDD dans ladite entreprise pour 4 mois; Pété un câble à cause du trop peu de travail et du trop peu de relations humaines; Déménagé à la campagne; Vu mon meilleur ami partir au bout du monde pour l'année, voir plus; Fini mon CDD et fuit cette entreprise en courant; Commencé un CAP Petite Enfance que je passe en juin; Eté recrutée pour faire de la garde d'enfants à domicile; Effectué 16,5 heures de boulot par semaine jusqu'à aujourd'hui; Bien rouillé pendant TOUT ce temps libre; Appris que j'été enceinte <3 ; Décidé de reprendre mes études afin d'avoir un avenir potable et, tant qu'à faire, le moins précaire possible...

Je pense que j'en oublie pas mal, mais c'est déjà un bon résumé.


Mais le plus important,
Le PLUS important,
C'est le petit être qui grandit, bien au chaud, dans mon ventre.
Il remue comme un petit diable,
C'est sûrement sa façon de vous saluer de là où il est,
Et là où il restera jusqu'au 23 août, en théorie.]]>

Sun, 22 Jan 2012 18:13:00 +0100Sun, 22 Jan 2012 18:13:00 +0100http://dans.ma.tete.cowblog.fr/remettre-l-avenir-a-demain-3164182.htmlmamzellepouet

Nouvel habillage.
Je l'aime bien.
Ca me fait penser à mon p'tit bonhomme qui veut rejoindre son étoile.

Dans la vie,
J'aime assez la certitude.
La certitude d'avoir quelqu'un qui nous aime.
La certitude qu'il fera beau après la pluie.
La certitude que le loyer sera payé au début du mois.

Et ce que je n'aime pas,
C'est ne pas savoir quoi faire.
Quoi faire de moi.

J'ai fait des études,
Comme tout le monde.
J'ai eu des bonnes notes,
Peut-être un peu meilleures que la plupart des étudiants normaux.
Voilà,
On peut dire que çà c'est fait.
D'ici cinq mois j'aurai mon DUT.

Et quoi après?
Encore des études?
J'ai tellement horreur de çà.
Apprendre, ce n'est pas un problème:
Tout m'intéresse.
Mais ce système de merde qui veut qu'on juge tout ce que tu fais,
Tout ce que tu produit, tout ce que tu pense.
Il me répugne,
De plus en plus.

Dix-neuf ans que je suis ce système.
Dix-neuf ans que je suis à l'école.
Quand on a vingt et un ans,
C'est beaucoup.
Il n'y a qu'une seule chose que j'ai gardé aussi longtemps dans ma vie:
Mes lunettes.
Récemment on m'a dit que je pouvais les enlever,
Les mettre seulement quand j'en ai besoin.
J'ai donc décidé une chose:
Mes lunettes, je les garde.
Les études, je les jette.

Maintenant il va falloir attendre.
Tenter quand même des candidatures,
Au cas où je change d'avis.
Ou sinon se trouver un boulot.
Pour l'instant, n'importe où.
Dans le culturel idéalement.
Mais surtout il va falloir l'annoncer.
Et ce sera le plus compliqué.
Même s'il y a quelques années,
Elle m'a dit de vivre pour moi même.

Vivre pour moi-même...
J'apprendrai.
]]>

Sun, 08 Jan 2012 20:15:00 +0100Sun, 08 Jan 2012 20:15:00 +0100http://dans.ma.tete.cowblog.fr/sans-titre-3161601.htmlmamzellepouet

Pas besoin de titre.
Bon sang, çà faisait un bail!
J'en avais presque oublié cet endroit.


Déjà, bonne année à tous.
Ce sera pas d'la tarte,
Mais je suis optimiste, comme d'hab'

Personnellement, cette année, j'aimerais, en vrac :
Avoir mon DUT,
Trouver un boulot,
Guérir et avoir un nouveau tatouage,
Mettre en route un Mini-nous,
Remettre un pied dans le monde de la musique,
Faire le tour de la Bretagne,
Mettre de l'argent de côté,
Etre heureuse,
Avoir enfin confiance en moi,
Réduire le stress,
Et bien d'autres choses...

Si je réussi à en faire ne serait-ce que la moitié,
Ce serait d'jà pas mal.
Quand on se satisfait de petites choses,
On n'est heureux plus souvent et plus longtemps.]]>

Sun, 01 May 2011 09:46:00 +0200Sun, 01 May 2011 09:46:00 +0200http://dans.ma.tete.cowblog.fr/la-lutte-recommence-3105232.htmlmamzellepouet

A mon titre, on se croirait dans un Star Wars.
Non, désolée, ma vie est moins épique,
Même si on a tous notre coté noir de la Force qu'on essaie de combattre, ou pas d'ailleurs.



Je suis contente.
C'est reconnu médicalement.
Enfin.
Avant il y avait toujours quelqu'un pour me dire
"Mais non Lucie, c'est normal, tout le monde est comme çà"
Ou alors
"Oh, arrête d'exagérer, c'est pas si grave!"
Ok gars, j'ai pas de cancer, pas le Sida, ni toutes ces choses qui donnent des frissons dans le dos,
Moi j'ai juste des TCA.
Trouble du comportement alimentaire.
J'ai enfin trouvé quelqu'un qui veut me guérir et pas me faire mincir à tout prix,
Et çà, c'est bon.
Parce que, quand quelque chose n'est pas reconnu, tu sais jamais trop si tu t'imagine des trucs, si t'invente,
Et tu finis par te dire que manger quatre hamburger en chialant comme une madeleine, sans pouvoir t'arrêter, à 4h de l'après midi, c'est normal finalement!
Eh bien non, c'est pas NORMAL!
Y'a un truc qui bug dans ma tête,
Trop sensible sûrement.
Faut que j'y travaille, et elle m'a donné des devoirs: je dois noter ce que je ressens avant, pendant et après manger.
Sur le coup je me suis dis: "Qu'est-ce que c'est que ce truc de Hippie!?!"
Et puis en fait nan, c'est cool.
Je commence juste, mais je me rend déjà compte que je compense tout avec la bouffe:
La frustration, la fatigue, la colère, l'angoisse... TOUT.

Le plus dur pour le moment, c'est que je n'ai pas le droit de me peser.
Elle m'a donné des "recommandations alimentaires" à suivre (le terme "Régime" est interdit, alors tout de suite, c'est à rallonge),
Donc je sais que je maigris,
Mais j'ai pas le droit de contrôler mon poids,
Et dans la mesure où c'est mon obsession,
Je sens que çà va devenir compliqué.

Désolée de vous avoir ennuyé, ou pas, avec çà.
Des fois çà fait vraiment du bien de mettre des mots sur les choses.
Et ici, j'ai moins l'impression de me parler à moi même.
J'en parlerai bien à Flo, à Fabien, à mes parents, mais je veux pas les ennuyer,
Ils sont déjà aux petits soins avec moi.

Sur ce,
Lu'!
]]>

Tue, 21 Dec 2010 00:03:00 +0100Tue, 21 Dec 2010 00:03:00 +0100http://dans.ma.tete.cowblog.fr/vrac-3071193.htmlmamzellepouet

Du temps libre.
Bon Dieu, je ne savais plus ce que c'était.
Trois longues semaines,
Sans rien avoir à faire:
Les partiels se sont terminés jeudi,
Le centre de loisir n'ouvre pas ses portes pour Noël.
C'est comme angoissant de ne rien avoir à faire.

Le DUT se passe,
Bien.
J'apprends des choses dont vous ne soupçonnez même pas l'existence,
Et c'est tant mieux pour vous.



J'ai bien un but, mais irréalisable en seulement trois semaines.
J'ai échoué avant,
Pourquoi j'y arriverai aujourd'hui?
J'en sais rien,
95% que çà rate,
A vrai dire, j'y crois même pas.
On verra.
]]>

Tue, 14 Sep 2010 22:09:00 +0200Tue, 14 Sep 2010 22:09:00 +0200http://dans.ma.tete.cowblog.fr/paradoxalement-3038581.htmlmamzellepouet

Ce soir je suis seule.
Comme hier soir.



Il travaille.
Cà ne me plait pas vraiment.
Lui çà le rassure, on va pouvoir vivre correctement.
Mais moi non.

Mieux vaut vivre fauché et accompagné
Que friqué et seul la plupart du temps.

J'imaginais pas les choses comme çà.
En fait, j'aurai voulu que ce soit moi qui travaille.
Que Lui il reste à la maison, tranquillement,
Qu'il bosse ses cours, et c'est tout.

Moi j'ai le centre pendant les vacances,
Et j'aurai pu chercher un boulot pour le samedi.
Je cherche encore,
Mais j'hésite...
Je suis seule quasiment tous les soirs,
Est-ce que je dois travailler les seuls moments ou je peux le voir?
Fais chier...

Mais bon, je comprend,
Finalement on a tous les deux envie de bosser pour que l'autre ne soit pas obligé de le faire...

Merde,
Je l'aime.]]>